ブラックファムの友情が私の人生をどのように変えたか

22歳でクィアネスを探求し始めたとき、私の愛の探求は私が予想していたものとは異なる形を取りました。私は愛のアイデアが好きでしたが、私のために愛が構築された方法の多くは、私が育った異性愛者のモデルに従いました。クィア、ブラック、そして恋をしていることの例がほとんどないので、名前も形もできないものに飢えていました。しかし、自分のために形を作ることに興奮する代わりに、私は道に迷い、混乱し、孤立していると感じました。

私は、黒人、クィア、ファムになる方法がわからず、承認を求めた私の周りの人々にとって有効であると見なされていたのではないかと心配していました。私がどのように世界を移動したとしても、私が本物の自分であるか、自分を自分だと思っている人として提示するかは関係ありません。 したほうがいい なぜなら、私は自分のあらゆる動きを批判することによって自分自身を監視しました。色とりどりの人がいる空間にいたら、存在しないふりをしてクィアネスを完全に静めていました。私は自分が保護されていないという仮定に沿って進みました。自分にとって何を意味するのかがはっきりとわからなかったときに、一歩踏み出して自分のクィアネスを宣言することは、自分が入るには脆弱すぎる立場でした。私のためのクィアやファム。私が自分をファムと呼ぶに値しないと感じた罪悪感は、何よりも傷つきました。

自分の黒さ、女らしさ、そしてクィアネスを尊重したいと思うほど、自分のこれらの部分が常にうまく調和するとは限らないという外部のメッセージに襲われたように感じました。自分のこれらの部分を自分自身にさえ、名前を付けず、認められないままにしておくと、私は見えなくなったと感じました。しかし、奇妙なことに、私は自分自身を他の人と調和させることが、孤独から私を救う解決策であることを望みました。黒人女性のアイデンティティの正確なモデルがないので、私は自分のこれらの部分を受け入れることを恐れていました したほうがいい 自分の期待に応えられるかどうか確信が持てなかったようです。その圧力だけでも恐ろしいものでした。

私の孤独の苦しみの中で 、私はオンラインで多くの時間を過ごしました。私はFacebookのグループに参加し、出会い系サイトをスクロールして、大きくて広大な愛のアイデアに飢えていました。そして、私はそれを見つけました—私がそれが取ると思った形ではありませんでした。これらのオンラインスペースを通して、私は他の女性を見つけました。最初は偶然でしたが、同じ場所でミームやツイートを共有することで、ある種の交際を求めているのは私だけではないことに気づきました。

これらの交流会の多くは、明らかに1つもなかった場所で、ロマンチックなつながりを築こうとする厄介な試みでした。しかし、自分自身に対するそのプレッシャーを手放すことで、私が考えていなかった新しい可能性が開かれました。私が本当に探していたのはコミュニティでした。かつてロマンスのない慰めの賞と思っていた友情は、今では私に栄養を与えているように見えました。

かつて見知らぬ人だった人たちが私の親しい友人になれるように、これらの関係に自分自身を開放することができたのはわくわくしました。読書から会議、そして平日を週末のように感じさせるディナーデートまで、私は彼らと一緒に街中のイベントに参加しました。夏の間、私たちは皆、市バスに乗り込み、Riisビーチで一日を過ごし、太陽の光を楽しみ、その朝早くに一緒に用意した飲み物や食べ物を共有しました。しかし、友人のアパートで開催された春の衣類交換で、私はこれらの女性の友情の重要性を本当に感じ始めました。

私の友人の標準的なニューヨーク市のアパートの小さいサイズにもかかわらず、その場所は単に新しい服を見つけるよりも私にとって価値のある優しさに満ちていました。彼女が自分のスペースを開いて、おやつを用意して、立ち寄った一人一人とチェックインする時間を作った方法に私は畏敬の念を抱いていました。このコミュニティの交換を目の当たりにし、何も考えずに含まれているのはとても小さなことでしたが、アイデンティティは、同じような人生経験を共有する他の人と私たちをつなぐ方法で貴重であることを思い出しました。私のコミュニティを祝うことで、私は自分自身を祝いました、そして私は自分自身がクィアネス、ブラックネス、そしてファムネスを重要にしたものの最良の部分に生きていることに気づきました。

他の黒人女性や色の女性とのコミュニティを見つけることは、ロマンチックなパートナーが持つことができるよりも私の中で深くカットされています。本当に見られていると感じさせてくれた、そして私が自分自身のために見つけたいと切に願った愛を与えてくれたこれらの女性にとても感謝しています。彼らは輝かしい瞬間と低い点で、私のすべてを受け入れました。彼らは、私の脆弱性は欠点ではなく、予想外の強さであると教えてくれました。彼らは、私が愛を受けるに値するだけでなく、それを周りの人々に返すことも必要であることを私に思い出させました。これらのレッスンを通して、私は自分のアイデンティティを自分の言葉で見始め、クィアのブラックファムであることが何を意味するのかという他の人の期待に頼る必要がないことに気づきました。私が自分で作成した定義は十分すぎるほどでした。

少なくともかつてのように、私はもうロマンチックな愛の必要性に圧倒されていません。私は自分が求めている愛をすでに持っていることを学びました。それが私の周りに存在すること。私の大切な友達が私に与えてくれるケアは、私がかつて憧れていたロマンチックな関係よりも、私が見られ、大切にされていると感じさせるために役立ちます。これらの友情は、私がサポートと親密さに値することを私に思い出させます。私のロマンチックなパートナー、私の家族、私の選ばれた家族になった私の友人—これらの関係はすべて私の人生において等しく重要です。過度に単純化すると、私のファムの友達は私を救ったと言うでしょうが、彼らはそれ以上のことをしました。両手を広げて迎えてくれた彼らは、想像もしていなかった勇気で私を満たしてくれました。

キャメロングラバー ニューヨーク市の近くに住む作家、性教育者、バスウィッチです。彼女の作品は、グラマー、パシフィックスタンダード、ザウィーク、ビッチメディアなどで取り上げられています。