私はお母さんになるために移行を解除したトランスジェンダーの女性です

ジョアンの汗ばんだ手を握りしめました。私たちは女性クリニックのオフィスに座って、少なくとも6か月間ホルモンの服用をやめなければならないと医師が説明するのを聞いていました。医者が話しているのを聞いたが、私の心は言葉の処理をやめた。テストステロンで満たされた体に住んでいるのがどんな感じだったかを思い出しながら、ベージュの壁紙を見つめていることに気づきました。



私のトランスは質問で中断されました、あなたは本当にこれをしたいですか、ララ?医者は私の表情に気づいたに違いない。私の心は、私がすべきではないという千の理由で競争しました。ホルモンを開始することは私の命を救いました。私は内面も外面も自分自身になることができました。なぜ私はやめるのですか?

私はジョアンに私と一緒に来るように説得して朝を過ごしました。私はオンラインで調査を行い、トランジション解除がおそらく彼女と子供を産む唯一の方法であることをすでに知っていましたが、ジョアンがそこにいなければホルモン処方を止めることはできませんでした。物理的なリマインダーが必要でした。これは私の将来の子供の母親かもしれません。彼女の体と私の体は一つの人間になります。私がしなければならなかったのは言葉を言うことだけでした。



ジョアンは医者を見て尋ねました、あなたは子供が欲しいですか?彼女の表情は冷たくなり、彼女と彼女の夫が子供をもうけようとしていた一年中の苦労について話してくれました。彼女は、彼女の夫が最近自動車事故で亡くなり、彼女は彼と一緒に子供をもうけることは決してないだろうと説明した。瞬く間に彼女は子供がいない未亡人になりました。彼女があまりにも長く待ったからです。



この後、疑問の余地はありませんでした。ジョアンと子供を産むのに必要なことは何でもします。

私の人生は苦労してきました 出生時に課された男らしさに対抗するため。女性らしさの私自身のバージョンを作成します。医学的介入と深い精神的発達を通して、私の目標は自分自身を見つけることでした。私の性別。それから私は私の人生の愛に会いました。

私たちは移行の早い段階で会いました。私たちはTinderにマッチし、当然私は彼女のソーシャルメディアをストーカーしました。私は彼女のシスジェンダーの元ガールフレンドについてゴールドスターレズビアンや暴言のような用語を見ました。彼女が私に惹かれているのは明らかだった。服を脱いだときに彼女の魅力が残るのではないかと心配しました。私の女性らしさが膣を持たないことを覆い隠してくれることを望みました。



彼女が体外受精について投稿した記事にも気づきました。彼女は子供が欲しかった。家族。妻。ベビーカーに赤ちゃんを乗せた専業主婦になることを夢見ました。理論的には、私は再び精子を生産し、彼女と一緒に子供を作ることができました。彼女が同じことを考えていたことは、私たちの関係の後半まで知りませんでした。

私たちの魅力は私たちの関係とともに成長し、ジョアンと一緒にいたいという私の願望は私の性別違和を克服しました。私の体はますます重要ではなくなった。私は彼女の一部でなければなりませんでした。性別を気にしないのは、移行してから初めてです。

裸。彼女と私。一人で。私たちは性別の人間ではありませんでした。私たちは液体である必要がある皮膚のある体でした。彼女の曲線、私の首の息、そして彼女の断定的な男らしさ。私の前世から残った私の筋肉は、私の柔らかい女性らしさと組み合わさっています。私たちは私たちに課された古風な考えを超えていました。

赤ちゃんを産むことを想像したとき、私は自分の体を刑務所ではなく、私がナビゲートしている乗り物として見始めました。

私の目標はかつてシスの女性として読まれることでした。体重と骨格筋が減りました。私は女性の声を完璧にするためにクラスを受講しました。メイクや年齢相応の服をマスターしました。私の目標は、主流の社会が女性らしさを主張するものに溶け込むことでした。



私は自分自身の女性らしさへと成長するにつれて、女性的な人間としての自分を反映した方法で男性性を探求し始めました。私は性別の範囲の反対側に到達しましたが、それでも自分自身を見つけることができませんでした。シスの女性として読まれるのは、もはや私にとって重要ではありませんでした。代わりに、私の性別表現を完全に本物にすることが優先事項でした。

それでも、何も私を準備することができませんでした 子供を産むためにホルモン遮断薬とエストロゲンの服用をやめた後、テストステロンに再導入される予定です。医学的介入なしで、私の体はすぐに元の自己に戻りました。

エストロゲンなしの毎日は、私が忘れていた特徴とマナーをもたらしました。私が手を動かすより積極的な方法や、移行の初期に菜食主義者になった後、再び肉を欲しがる方法などの小さなことです。ジョアンが私に与えてくれた、微妙で直感的なヒントはもう得られませんでした。態度が冷たくなり、人との会話が難しくなりました。テストステロンは私に私のアイデンティティを再現することを強制していました。

私はホルモンをやめる前にほとんどシスジェンダーの女性として合格しましたが、私の外見の変化は人々に私の性別を疑わせました。人々は私に私の代名詞を尋ねたり、デフォルトで彼/彼/彼になり始めました。私のフェミニンなプレゼンテーションは、クィアネスの声明になり始めました。私は出生時に男性に割り当てられた女性で、あなたの前に立っています。私は自分が人々に話しているのを想像しました。私は本物の私です。私は自分の女性らしさと男性らしさを受け入れます。私はこの社会がジェンダーについて間違っていることを証明しており、私が息を吸うたびにあなたに挑戦しています。

あなたが彼らの陰茎を元気づけようとしているトランスジェンダーの女性に期待しているときに何を期待するかのバージョンはありません。

これは私が外側で言ったことです。内側で私は叫んでいた。一瞬一瞬、痛みで泣き叫ぶ。誰かが私を違ったやり方で扱うたびに殴られました。性別を間違えるたびに他の人。

彼。お客様。彼。これらの1音節の単語は、耐え難い性別不快気分の集中を生み出しました。一言で言えば、私は私の最も暗い瞬間に戻されるでしょう。どうして?どうして1音節が私に対してこれほどの力を持つことができるのでしょうか?見知らぬ人が私の性別をどのように解釈するかを誰が気にしますか?

胸が圧迫され始めているのに気づきました。匂いや肌のキメなど微妙なものが変化していました。性欲が高まり、精子を作っているのではないかと思いました。

その時、私は赤ちゃんを産むことを想像しました、そして私は自分の体を刑務所ではなく、私がナビゲートしている乗り物として見始めました。この体は変化していましたが、常に変化します。真にクィアな人としての私の進化は、服、化粧、シスパッシングの特権を超えて移動する必要があります。

私の体は道具です。このツールを維持している限り、私はいつでも自分自身でいることができます。私の年齢、私の体にあるホルモン、または私の外見が何であろうと。このテストステロンの再導入は、私の体が私のために作成していたレッスンから学んだ場合、祝福になる可能性があります。

私は、男性の代名詞と呼ばれるように自分自身を条件付けて、それらの解釈の仕方を変えたかったのです。それで、私は他の代名詞を好む一方で、彼/彼も受け入れるだろうと人々に話しました。それらの代名詞は、もはや私の性同一性への攻撃ではありません。サーと呼ばれることは、私の家族の男性を称えるチャンスでした。私の先祖。私は、ミソジニーのない男らしさのバージョンを作成していました。抑圧のない。それは私の女性らしさを尊重したので、私は私の男らしさを愛していました。私の男らしさが私をより完全な人間にしたことを学びました。より丸みのあるファム。

それでも、私は疑問の瞬間がありました。テストステロンが私の体の支配的なホルモンになり始めたので、私の感情はより難しく感じました。私の肌、匂い、外見は、社会が男性的とラベル付けしたものによりよく適合しています。私の性器は大きくなり、勃起が頻繁に起こり、彼らがそこにいることを常に思い出させました。

私の言葉はより鋭く、より事実の問題でした。私の柔らかい体は荒くなり、私の感情も同じでした。人々との会話の中で、私は自分が誰なのか疑問に思いました。自分が誰なのかわからないとき、どうすれば会話できますか?

欲しかったのに 女性であるという私自身の仮定にさえ挑戦するために、エステティシャンが私に治療ベッドに横になるように頼んだので、私はまだ私の顔から脱毛するためにレーザークリニックに行くことに気づきました。彼女は壊れたヨーロッパのアクセントで私を安心させました、美しさは痛みです、赤ちゃん!

彼女が私の顔を注意深く片付けたとき、私の心は私の体から離れようとしました。ロビーにいる二人の子供について考えていることに気づきました。彼らはとても騒々しく、不快でさえありました。ベビーシッターが見つからなかったため、母親は両方を連れて行かなければなりませんでした。

これは本当に私が欲しかったものですか?私はテストステロンまたはエストロゲンについて同じ人ですが、私の感情は異なって再生されます。まるで別のアクセントや方言のように特定の感情が強調されているかのようです。音節が異なれば、より強調されました。テストステロンの影響下で、私は子供たちの周りにいることに興味がなかったことがわかりました。

これは私がもう子供が好きではなかったからですか?子供も欲しかった?これはすべて無料でしたか?私は間違いを犯しましたか?

クリニックを出ると顔が熱くなりました。私の体は自動操縦で歩きました。肉体的および感情的な痛みが大きすぎました。どうして私は良い母親になれますか?自分も知らないの?どうすれば他の人間に生き方を教えることができますか?

あなたが彼らの陰茎を元気づけようとしているトランスジェンダーの女性に期待しているときに何を期待するかのバージョンはありません。トランスジェンダーの女性がガールフレンドを妊娠させようとするためのガイドラインはありません。しかし、脱毛による肉体的および精神的な痛みが治まるにつれて、私はなぜこの旅を始めたのか、そしてジョアンと私、私たちの愛の肉体的表現への深い憧れを思い出しました。人生を体験する小さな人間。

私は、シスジェンダーの両親や、自分たちの赤ちゃんの前の危機を抱えていた友人からの同様の話を思い出しました。子供が到着する前に恐れていない親は誰ですか?私の気持ちは、他の親、シス、トランスと何ら変わりはありませんでした。

この男らしさと女らしさの体験に座っていると、小さな茶色/髪の子供が頭の中に見えます。私は小さな人間がこの困難な世界に挑戦する準備ができているのを見ます。私が彼らに会うのと同じように、彼らが私に会うことに興奮していることを願っています。

ララアメリカ マンハッタン在住のアーティスト兼パフォーマーです。彼女はノースカロライナ州のクィアインクルーシブコーヒーとコミックショップであるComicGirlCoffeeの創設者です。